15:27, 1 июня 2020
Я уверена, что видели или слышали о таких людях. И речь в этой статье пойдет в основном про мужчин. Во-первых, потому, что среди мужчин их больше, во-вторых, потому, что мне интересен взгляд на эту проблему не только глазами психотерапевта, но и глазами просто женщины, знающей проблему «изнутри», и в-третьих, просто напросто удобнее для освящения этого психоэмоционального нарушения в рамках данной статьи.
И, к сожалению, интимофобия имеет тенденцию к «расширению» в социуме, все больше затягивая в свою «пустоту» не только мужчин, но и женщин. Поэтому огромная вероятность, что большинство с ними сталкивалось в той или иной степени, удивляясь их поведенческим реакциям. Но не понимало, что это и есть проявления интимофобии. У некоторых наверняка есть собственный опыт тесных взаимодействий с интимофобом, странный и болезненный.
Кто-то и сейчас все еще в этой «тупиковой» ситуации и не понимает, что же им делать и на что надеяться. Сразу скажу — не винить себя, не искать надуманные причины, и… не надеяться, что в один прекрасный момент человек «вылечится» от своей фобии посредством глубокой преданной любви. Разумнее всего в принципе бросить эту затею — построить полноценные отношения с интимофобом. Никакая женщина, любя самоотверженно и глубоко, не в состоянии сама «вытянуть этого боливара». В конце концов она оглянется назад и осознает, сколько бессмысленных сил, энергии, ресурсов и времени было потрачено впустую. Если только он в конце концов не признает у себя этой фобии, этой глобальной проблемы и не начнет глубокую психотерапевтическую работу. Только в этом случае, только потом, возможны какие-либо оптимистичные прогнозы.
Но парадокс в том, что интимофоб, особенно мужчина, редко готов признать эту проблему. Гораздо охотнее он ищет причины неудавшихся отношений во внешней среде, в ком угодно и в чем угодно, кроме себя. Или находит, как ему кажется, в себе, но на самом деле прячется за ложную причину. Например, «я недостаточно еще «встал на ноги», чтобы обеспечить достойную жизнь своей семье». Или «я сначала помогу брату (сестре, родителям и т.п.), так как я очень ответственно подхожу к своим обязательствам. А на всех меня не хватит».
Или «я слишком много работаю, поэтому не смогу уделять любимой женщине достаточно внимания. Вот когда-нибудь потом…». Или успешно начинает искать, и, само собой, находить минусы в партнерше, пускаясь из-за этого снова на поиски более подходящего идеала. Собственно, таких ложных самооправданий интимофоб может придумать великое множество и сам в это искренне верить. Или, по крайней мере, попытаться поверить. Так как все намного печальнее на самом деле.
И что же означает этот термин? А означает он боязнь глубоких искренних доверительных отношений. Если еще проще, то боязнь любви, привязанности. Почему? Потому, что за любовью интимофоб всегда видит боль и страдания. Его внутренний сценарий одинаков — если он привяжется, поверит во взаимность, расслабится, то потом обязательно испытает внутреннюю боль. Так как любимый человек все равно разлюбит, бросит, изменит и предаст.
Этот внутренний сценарий неизменен и очень силен, но часто неосознаваем. Никакой логический подход не способен справиться с фобиями в принципе. Хотя иногда будет казаться, что «вот-вот все изменится, он наконец все понял, осознал, как она ему дорога, услышал, прочувствовал…усилия были не зря, не «коту под хвост», прекрасное будущее становится реальностью». А потом снова откат, снова отчаяние, одиночество и переживания.
Как проявляется интимофобия? Избеганием глубоких привязанностей. Избегание может выражаться по-разному. Иногда интимофоб может внезапно прервать казалось бы прекрасные отношения, без видимых на то причин. И что самое непонятное для партнера — на пике страсти и взаимопонимания. Как партнеру кажется.
На самом деле как раз пик сильных положительных эмоций порождает у интимофоба такой же пик тревоги, которая начинает все нарастать и нарастать, переходя во внутреннюю панику. Внутри него как будто загорается «красная лампочка опасности», сигнализирующая о том, что отношения переходят в стадию более глубокую, а более глубокая обязательно породит сильную эмоциональную привязанность и (или) физическую зависимость. А за этим непременно последуют боль и страдания. И интимофоб просто убегает от этого. Резко или постепенно отдаляясь, оставляя партнера мучительно гадать, что же пошло не так и винить себя в несуществующих ошибках поведения.
Другой вариант внешнего проявления этого психоэмоционального нарушения — постоянные смены возлюбленных, не останавливаясь надолго ни на ком. Интимофоб таким образом также ограждает себя от глубокой душевной связи с одним человеком, удовлетворяясь легкими интрижками и сексом. Частая смена партнера — «оружие» против привязанности. Много — значит «никого». И ни дай бог поверить, что вдруг ты для него «та самая, которую он всю жизнь искал». Интимофоб никого не ищет, он просто бесконечно «бегает короткими дистанциями», в реальности убегая от самого себя.
Да, иногда по какому-то «волшебному» стечению обстоятельств интимофоб все же умудряется жениться. Ну, например, если женщина рожает от него ребенка, а ему воспитанием привито огромное чувство долга. Но жизнь с таким мужчиной будет ущербной. Интимофоб постарается внутри себя отгородиться от посягательств на его душевное спокойствие и не пускать женщину в свой внутренний мир. А жить в эмоционально холодной атмосфере и душевной пустоте мучительно любому, даже самому любящему, человеку.
Но самый патологический вариант поведения — интимофоб просто напросто избегает реальных свиданий с женщинами. Он может очень мило флиртовать, названивая и написывая красивые опусы, пытаясь очаровать понравившуюся женщину. Но как только виртуальные отношения однажды подходят к черте «пора бы нам перейти на другой уровень взаимодействия», интимофоб резко пропадает с видимого горизонта и «с радаров». Потому, что его просто напросто в моменты обсуждения времени и места встречи (или немного до этого) охватывает безумная паника. Он внутри себя очень быстро подсознательно выстроил все тот же сценарий с обязательными предательствами и страданиями, и рванул из этого сценария, как говорится, «роняя тапки». Иногда, спустя какое-то время, «беглец» пытается возобновить связь, придумав какие-то серьезные и достоверные оправдания своему поведению. Которым даже можно поверить. И даже несколько раз! Но все будет повторяться точно по той же или очень похожей схеме.
Самое трагичное для самого интимофоба то, что ему плохо. Плохо от пустоты и глубокого постоянного одиночества, от отсутствия любви в его жизни, от страха так и остаться одному. И, конечно, некоторые испытывают чувство вины и раскаяние за причинение переживаний тому, кто его любит. Но страх его оказывается сильнее возможного одиночества, сильнее привязанностей. Он уходит. Мучая других и мучась сам. Но снова и снова пытается построить отношения и каждый раз, оправдывая чем-то свои «косяки», надеется, что в следующий раз «будет все по-другому».
Какие же существуют причины интимофобии?
Причина по сути одна — пережитая сильная боль в каких-либо отношениях. Чаще всего такая ситуация складывается в любовных отношениях, в основном, в период взросления, когда такие отношения внове, когда еще недостаточно «взрослого» опыта, чтобы уметь переживать и «переступать» через неудачи в личной жизни, когда силен юношеский максимализм и эмоции совершенно вырываются из-под контроля разума.
И случается так, что боль от предательства, разрыва, разочарований, настолько сильна и разрушительна, что больше никогда не покидает душу. Недаром так нередки суициды на почве отношений, когда душевная боль становится совершенно невыносима. Вот именно после таких ситуаций, пережив очень сильные внутренние страдания, и появляется страх повторения такой боли.
И это не игра, не притворство, это реально сформированная фобия, от которой логикой практически невозможно избавиться. Жесткий внутренний сценарий, что отношения в конце концов принесут обязательно сильные негативные переживания и страдания, будет всегда как будто «оберегать и предостерегать», не давая реализовать другой, альтернативный и оптимистичный.
Второй вариант этой же причины часто кроется в детстве. Когда в ответ на свою естественную любовь к родителям, ребенок получает холод и безразличие. Потребность в любви (а значит, в защите) у детей врожденная, это одна из первичных потребностей. И нереализация этой потребности порождает различные психологические травмы, в том числе может служить фундаментом интимофобии. Страдая от безразличия и нелюбви, ребенок подсознательно может сформировать страх любить самому. Ведь чем сильнее любишь, тем большую боль причиняет ответное отвержение. Нет любви и привязанности — значит, нет боли. Это безопаснее. Таков становится его внутренний сценарий, с ним он и пойдет по своей жизни.
В больше или меньшей степени, с разными нюансами, эти описанные варианты и есть причина появления такого психоэмоционального нарушения, как интимофобия.
Плачут очи мои из-за цепи разлук,
Плачет сердце мое от сомнений и мук.
Плачу жалобно я и пишу эти строки,
Плачет даже калам, выпадая из рук..Омар Хайям